У меня красивые подруги… чтобы спасти этот мир — нам достаточно собраться вместе.
Никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого!
Читая состав конфеты «»Чупа-чупс»», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
Если вам роют яму — не мешайте! Закончат, сделаете бассейн.
надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
КТО ТАКОЙ СПАТЬ? И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕГДА ХОЧУ?……..
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками достанет…
Кто-то спросил: «Как можно проснуться в час дня и не выспаться?» — Это годы упорных тренировок! Безлимитный интернет и компьютер в Своей комнате!
Остановите осень! Зимовать не с кем!!!
Если человек знает, чего хочет, то он или много знает, или мало хочет..
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Жизнь – это как гипермаркет самообслуживания: главное на кассе не обалдеть от своего «выбора».
Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.
Велика Россия! А машину поставить некуда…
В беге трусцой самое важное,чтобы трусцы не спадали.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Девять из десятерых мужиков предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же предпочитает предыдущих девятерых…
Есть люди , которые делятся на 3 категории: люди , нелюди , [и ублюдки, милый, ублюдки !!!]
Что с возрастом упало-то пропало!
Женская логика:» Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
— Открыла паспорт: о, нет — 40… Подошла к зеркалу: все нормально — 30!
Старость-это когда тебе снится,что ты с горячим мужчиной под душем и, просыпаясь,ты сожалеешь не о мужчине,а том что неделю нет горячей воды.
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Не дать женщине выговориться-хуже,чем не дать пьющему опохмелиться
Первый раз не просто страшно… Первый раз страшно любопытно!
Лицемерие — это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом слюной давишься.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони мужчины. Поотращивали лапищи — а ты ходи, комллексуй!
Не будь быдлом — отдай семечки голубям.
Где бы взять такой травы, чтоб снесло полголовы?
Ехал котик на машине, весь размазанный по шине…
Мужчины помните — обвиняя женщину в том, что она не совершала — вы подаете ей грандиозную идею!
Я в замешательстве. Я-тесто.
На ее левой ягодице красовалась наколка — Вход с обратной стороны!
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья!
Если лежать вниз головой и рыдать, можно помыть голову.
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней!
Сама придумала — сама обиделась…
Мой сосед подглядывает за мной, когда я моюсь в душе… Могу я его по закону принудить к сожительству?
Если чем-то пахнет рядом, и теплее стало вдруг, значит,твои мышцы зада слабоваты, милый друг!
Да что ты знаешь обо мне, если ты со мной не спал и не пил?
Никто и никогда не переубедит меня в моей правоте и даже ты-Конституция РФ!
