ru для одноклассники прикольные статусы. Лучшие статусы.

У меня красивые подруги… чтобы спасти этот мир — нам достаточно собраться вместе.

Никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого!

Читая состав конфеты «»Чупа-чупс»», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

Если вам роют яму — не мешайте! Закончат, сделаете бассейн.

надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!

КТО ТАКОЙ СПАТЬ? И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕГДА ХОЧУ?……..

Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками достанет…

Кто-то спросил: «Как можно проснуться в час дня и не выспаться?» — Это годы упорных тренировок! Безлимитный интернет и компьютер в Своей комнате!

Остановите осень! Зимовать не с кем!!!

Если человек знает, чего хочет, то он или много знает, или мало хочет..

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

Жизнь – это как гипермаркет самообслуживания: главное на кассе не обалдеть от своего «выбора».

Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

Велика Россия! А машину поставить некуда…

В беге трусцой самое важное,чтобы трусцы не спадали.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Девять из десятерых мужиков предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же предпочитает предыдущих девятерых…

Есть люди , которые делятся на 3 категории: люди , нелюди , [и ублюдки, милый, ублюдки !!!]

Что с возрастом упало-то пропало!

Женская логика:» Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

— Открыла паспорт: о, нет — 40… Подошла к зеркалу: все нормально — 30!

Старость-это когда тебе снится,что ты с горячим мужчиной под душем и, просыпаясь,ты сожалеешь не о мужчине,а том что неделю нет горячей воды.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!

Не дать женщине выговориться-хуже,чем не дать пьющему опохмелиться

Первый раз не просто страшно… Первый раз страшно любопытно!

Лицемерие — это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом слюной давишься.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони мужчины. Поотращивали лапищи — а ты ходи, комллексуй!

Не будь быдлом — отдай семечки голубям.

Где бы взять такой травы, чтоб снесло полголовы?

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине…

Мужчины помните — обвиняя женщину в том, что она не совершала — вы подаете ей грандиозную идею!

Я в замешательстве. Я-тесто.

На ее левой ягодице красовалась наколка — Вход с обратной стороны!

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья!

Если лежать вниз головой и рыдать, можно помыть голову.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней!

Сама придумала — сама обиделась…

Мой сосед подглядывает за мной, когда я моюсь в душе… Могу я его по закону принудить к сожительству?

Если чем-то пахнет рядом, и теплее стало вдруг, значит,твои мышцы зада слабоваты, милый друг!

Да что ты знаешь обо мне, если ты со мной не спал и не пил?

Никто и никогда не переубедит меня в моей правоте и даже ты-Конституция РФ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *