В данной статье вы сможете найти по настоящему остроумные статусы со смыслом. Выберите лучшую цитату, афоризм, или просто интересное высказывание и поместите в свой статус в Фейсбуке, Вконтакте, или на Ватсапе – ваши знакомые точно оценят это.
Содержание
Остроумные статусы со смыслом
- Любовь к самому себе – это начало романа на всю жизнь.
- Если вы уже достаточно умны, чтобы мечтать о чём-то, то у вас точно хватит ума, чтобы это осуществить.
- Что делать, если ты шёл и упал? То же, что делают все дети: подняться и побежать.
- Что важнее для успеха: талант или трудолюбие? А что важнее в велосипеде: переднее или заднее колесо?
- Взрослый человек – это просто более надменный ребёнок.
- Конечно, в гавани кораблям безопаснее, чем в открытом плавании. Но корабли не предназначены для стояния в порту.
- Наш ум, как парашют – работает только тогда, когда он открыт.
- Со счастьем бывает как с очками: ты их ищешь, ищешь, а они оказывается всё это время лежали перед носом.
- О моем эмоциональном состоянии свидетельствует тушь, оставшаяся на подушке
- Лучшие моменты в жизни нельзя спланировать, они придут сами.
- Самая большая ошибка – это та, из которой человек не делает никаких выводов.
- Лучшее время действовать – это прямо сейчас!
- О любви мы знаем немного. С любовью, как с грушей. Груша, сладкая и легко узнаваемая, но попробуйте определить её форму!
- Суть любви не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении.
- Наше время ограничено, поэтому не стоит его на то, чтобы быть тем, кем вы не являетесь.
- Люди бесконечно падают и поднимаются. Для одних это гимнастика, для других – суть жизни.
- Я всегда нахожу выход из любых трудностей. Вот только до сих пор не понимаю – как я постоянно нахожу туда вход?!
- Скорость интеллектуальной деградации прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
- Когда в жизни полнейшая ж*па, можно хотя бы привести её в форму и надеть кружевные трусики.
- Женщина становится сукой только в окружении кобелей.
- Я как лук: от меня можно заплакать, но без меня невкусно.
- Постоянно беспокоясь, вы не избавитесь от проблем завтра, зато потеряете покой сегодня.
- Пока умные дурачатся, дураки умничают
- Если жизнь – это игра, то почему в ней не работают сохранения?
- Иногда хорошая пощёчина действует эффективнее, чем десяток умных советов.
- Армия овец ведомых львом сильнее армии львов под предводительством овцы.
Лучшие короткие остроумные статусы
Здесь вы можете найти самые лучшие короткие остроумные статусы в интернете, на любой вкус и чувство прекрасного.
- Если бы вы боролись со своими недостатками столь же активно, как с моими
- Главная проблема человечества в том, что оно гораздо охотнее готово критиковать чужие недостатки, чем исправлять собственные.
- Ругать государство конечно нужно, но почему бы не донести бычок до урны?
- Ты понимаешь, что ты взрослеешь, когда на выходишь зимой без шапки и чувствуешь себя не крутым, а тупым.
- Жизнь – это как круглосуточный магазин: в ней можно найти всё, кроме того, что действительно нужно.
- Из всех вариантов лучше выбирать самый сложный – там конкуренции точно не будет.
- Глупые люди отвечают на брошенный камень агрессией, умные вставляют этот камень в фундамент своего успеха.
- Человек, постоянно смотрящий в прошлое, ищет начало пути. Человек, смотрящий в будущее, сам его определяет.
- Беря на себя ответственность по какому-либо поводу вы даёте людям карт-бланш на свинское поведение.
- Лучший способ вывести из себя врага – это простить его.
- Не делайте себя предметом компромисса, потому что вы – это всё, что у вас есть.
- Лучше всего в моделях дорогих автомобилей и элитных деликатесах разбираются те, кто ездит на автобусе и питается фаст-фудом.
- Беды всегда обрушиваются, случай – подворачивается, а счастье – подваливает. Поэтому нужно с опаской посматривать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой — по сторонам.
- Попробуйте неделю не писать первым, не звонить с предложениями и не навязываться. Вы довольно быстро поймёте, что вы в общем-то никому особо не нужны.
- Никогда не забывайте, что самые опытные люди просто сделали больше ошибок, чем остальные.
- Если вы не любите расстраиваться – не ройтесь в своей памяти.
- Я всегда стараюсь быть собой, иначе кто-то захочет быть мной вместо меня.
- Никогда не жалуйтесь на то, что имеете. Лучше всё равно не будет.
- Да, у меня тяжёлый характер, но это потому что он железный.
Интересные и остроумные статусы
Выбирайте любые остроумные статусы на все интересующие темы. Покажите, что вы обладаете чувством юмора.
- Чтобы отомстить любовнику за измену, она переспала с мужем.
- Я ему сто раз объяснила, что не изменяла, а он рогами упёрся и не верит!
- Мужик сказал – мужик сделал. Если не сделал, значит женщина виновата, что не напомнила.
- Китайцы всегда утром делают зарядку, а вечером относят её в “Связной”.
- Прежде чем что-то строить из себя, или строить других, убедитесь, что вам хватает материала.
- Я очень добрый и готов со всеми поделиться кусочками своего пи****ца – тебе пи****ц, мне пи****ц, всем пи****ц!
- Друзья – как сиськи: одни настоящие, другие ненастоящие.
- Дни рождения полезны для вашего здоровья. Исследования показывают, что те, у кого больше дней рождения, живут дольше.
- Первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.
- Если я попаду в ад, мне понадобится неделя, чтобы понять, что я не на работе.
- Я не знаю как реагировать, когда кто-то посылает мне селфи. В смысле, должен ли я сказать: “Эта фотография самого себя на фоне туалета ещё круче, чем предыдущая!”.
- Самое большая проблема, с которой наши дети столкнутся через 20-30 лет – это найти незанятое имя пользователя.
- Я хорошая девочка. С огромным количеством вредных привычек.
- Если вы говорите у меня за спиной, то вы в самом лучшем положении, чтобы поцеловать меня в задницу.
- Единороги существуют. Они толстые, серые и мы называем их носорогами.
- Надпись на унитазе в общественном туалете: относитесь ко мне хорошо, держите меня в чистоте, я никому не расскажу, что я видел.
- В жизни возможно всё. А на невозможное просто потребуется чуть больше времени.
- Когда вы думаете что мир о вас забыл, звонит сотрудник налоговой и развеивает ваши заблуждения.
- Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?
- Человек – единственное живое существо, которое рубит деревья, делает бумагу и пишет на ней “спасите деревья”.
- Дорогой оптимист, пессимист и реалист, пока вы спорили о стакане воды, я выпил его. С уважением, оппортунист.
- Есть три типа людей: люди, которые меняют мир своими руками. Люди, которые за этим наблюдают, и люди, которые спрашивают “что случилось?”.
- Вечерние новости по телевизору – это когда вас приветствуют словами “Добрый вечер”, а потом в течение получаса опровергают собственные слова.
- 140% людей на земле любят преувеличивать.
- Тот, кто использует фразу “легко, как забрать конфету у ребенка”, очевидно, никогда не пробовал забрать конфету у ребенка.
- Нет ничего более раздражающего, чем два человека, разговаривающие в то время, когда вы пытаетесь им помешать.
- Три бутылки отбеливателя: 2000 рублей. Одна бельевая веревка, две пары перчаток, три рулона клейкой ленты и лопата: 1500 рублей. Три упаковки мешков для мусора: 400 рублей. Выражение лица кассира: бесценно!
- В этом мире есть три типа людей: те, кто умеют считать… и те, кто не умеют.
- Однажды девушка сказала мне: “Купи мне что-нибудь дорогое!”. Я купил ей канистру бензина.
- Прошлой ночью я лежал в постели, смотрел на звёздное небо, и думал: Куда делся мой потолок?!
