Прикольные статусы для девушек

прикольные статусы для девушек ПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ

Если вы девушка, то обратите внимание на нашу коллекцию прикольных статусов. Здесь есть всё: шутки для юных девиц, для молодых женщин, для женщин постарше. Если вы — мужчина и хотите пошутить над подругой, то вы тоже можете выбрать у нас веселый статус для девушки.

Прикольные статусы для девушек

  1. Сказала парню «нет». Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
  2. Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: «я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?» Тренер отвечает: «Мерседес»!
  3. Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
  4. Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
  5. Семья — это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
  6. Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок — твари.
  7. Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
  8. Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
  9. Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
  10. Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.
  11. Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное — стабильность!
  12. Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
  13. Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
  14. Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
  15. Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
  16. Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
  17. Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.

Смешные статусы для девочек

  1. Следуйте зову сердца, но возьмите с собой мозг.
  2. Школьная влюблённость — самая светлая, но в то же время самая бесполезная.
  3. Девочки, никогда не занимайтесь «этим» не задёрнув шторы. Любовь конечно слепа, но соседи-то нет!
  4. Извиняюсь, если писала что-то странное прошлым вечером, мой телефон был пьян.
  5. Гугл должен быть женщиной, потому что он знает всё.
  6. Сегодняшние отношения: вы можете трогать друг-друга за любые места, но только не телефоны друг друга, иначе капец!
  7. Я всегда учусь на ошибках других, кто следует моим советам.
  8. Всё таки мы, девочки, странные существа. Мы ненавидим, когда спрашивают наш возраст, но жутко обижаемся, когда забывают про наш день рождения…
  9. Мобильные телефоны с каждым днём становятся тоньше и умнее… а люди наоборот.
  10. Телефоны лучше, чем подружки, по крайней мере, в них можно выключить звук.
  11. Наше поколение не звонит в дверь. Мы пишем или звоним, чтобы сказать, что мы находимся снаружи.
  12. Я не чувствую вкуса своих губ. Не мог бы ты распробовать за меня?
  13. Если вы любите болтать за моей спиной, это лучшее положение, чтобы поцеловать меня в ж*пу!
  14. Девушки рождены чтобы впечатляться, а не впечатлять.
  15. Раньше, чтобы завоевать девушку, парни дарили цветы, пели песни под окном, неделями ждали ответа. Теперь они дарят стикеры вконтакте, кидают любимые песни и ждут ответа максимум пару часов, а потом пишут другим девушкам.
  16. Я одна всегда замолкаю и делаю вид, что никого нет дома, если кто-то звонит в дверь?
  17. Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это убивает тебя.

Статусы, приколы про девушек

  1. Я не ленивая, я в режиме энергосбережения…
  2. У бога хорошее чувство юмора, раз он создал меня.
  3. Телефон в беззвучном режиме — 10 пропущенных вызовов. Включила звук — никто не звонит весь день… И так всегда!
  4. У 80% девочек есть парни… У остальных 20% есть мозг.
  5. Если вас никто не ненавидит, значит, вы просто скучные.
  6. Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами!
  7. Может быть я и полная, но я то могу похудеть в любой момент, а вот вас уже ничего не исправит!
  8. Когда я родилась, дьявол сказал: «О, черт, у меня конкуренты!»
  9. Если я соглашусь с тобой, получится что мы оба ошибаемся.
  10. За каждым успешным мужчиной стоит искренне удивленная женщина…
  11. Девочки, которые используют фотошоп, чтобы выглядеть красивее… почему бы вам не научиться краситься??
  12. Вы не можете купить любовь… Но заплатить всё равно придётся.
  13. Отношения как нижнее бельё: их нужно носить, а не демонстрировать на публике.
  14. Я не споткнулась… просто хотела обнять пол!
  15. Я не могла остановить волны г*вна, льющиеся на меня 24/7, так что я просто научилась серфингу.
  16. Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы с ними на одной стороне.
  17. Если люди пытаются низвести вас «вниз», это означает только то, что вы выше их.
  18. Я не неудачница… просто откладываю свои великие победы на потом.

Остроумные статусы про женщин и для женщин

  1. Бесит, когда родственники постоянно спрашивают: «ну что, когда замуж пойдёшь?», «часики тикают, когда детки будут?»… Я же не спрашиваю у вас: «ну что, когда в гроб??», «вы уже старенькие, пора бы уже того!!!».
  2. Самое большое преимущество в том, чтобы говорить правду заключается в том, что вам не нужно постоянно запоминать, что вы сказали. Впрочем, если лгать постоянно, то запоминать тоже не обязательно…
  3. Учительница всегда говорила мне, что я умная, но ленивая. Прошло десять лет и я наконец поняла, что она всегда пыталась сгладить углы…
  4. Когда я выходила замуж по любви, мои подруги, выскочившие из-за денег, страшно мне завидовали. Прошло несколько лет и теперь всё наоборот…
  5. Ожидание: делаешь сексуальную фотосессию в бикини, крупные бренды ломятся с предложениями о сотрудничестве в фитнес-сфере и брендовой одежды. Реальность: таджики шлют в личку пенисы.
  6. Если вы меня любите, то поднимите руку, если нет, то поднимите свои стандарты!
  7. Больше всего бесит, когда другие люди заглядывают в мой телефон, когда я печатаю. Не то что бы мне было что скрывать, но это как ворваться в чужую раздевалку, пока человек переодевается… А что такого?? Что вы там скрываете?? У всех людей там одно и то же!!
  8. Я не пьяная, просто химически не сбалансированная.
  9. Когда я вижу людей, постоянно пишущих со включенным капсом, я подсознательно начинаю беспокоиться за их ментальное здоровье…
  10. Я настолько умная, что никогда не обдумываю слова, перед тем как их написать.
  11. Мне всегда становится смешно, как мужчины гордятся своими первичными половыми органами. Особенно этот их мешочек, болтающийся между ног — символ мужского начала, без него ты не мужик. Но стоит легонько щёлкнуть по нему пальцем, как сильный пол скрючивается в коржик и становится полностью недееспособным в течение нескольких минут.
  12. Я всю жизнь была атеисткой, но потом поняла, что я богиня.
  13. Никогда не доверяйте женщинам, которые не скрывают своего возраста.
  14. Люблю иногда съесть банан в публичных местах, переполненных мужчинами. Все эти выпученные глаза и нервные перехаживания с ноги на ногу — это бесценно.
  15. Добиться успеха — это как быть беременной. Все поздравляют тебя, но никто не знает, сколько пришлось трахаться, чтобы получить результат.
  16. Не все мужчины дураки, некоторые остаются холостяками.
  17. Запомните, мужчины: если вы скрываете историю браузера, значит вам есть что скрывать. Если мы скрываем историю браузера, значит у нас есть на то причины!
  18. Обменяю свою женскую привычку переживать по малейшему поводу, на мужскую привычку забивать на всё и не париться.
  19. Пожалуйста, не путайте мою личность с моим отношением к окружающим. Моя личность — это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто есть вы.
  20. Мне сказали: «Да по тебе психушка плачет», а я только обрадовалась. Хоть кто-то!
  21. Я набрала десять килограмм для новой роли. А потом вспомнила, что я никакая не актриса. Теперь сижу, грущу.
Оцените статью
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий