Если вы девушка, то обратите внимание на нашу коллекцию прикольных статусов. Здесь есть всё: шутки для юных девиц, для молодых женщин, для женщин постарше. Если вы – мужчина и хотите пошутить над подругой, то вы тоже можете выбрать у нас веселый статус для девушки.
Содержание
Прикольные статусы для девушек
- Сказала парню “нет”. Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
- Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: “я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?” Тренер отвечает: “Мерседес”!
- Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
- Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
- Семья – это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
- Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок – твари.
- Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
- Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
- Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
- Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.
- Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное – стабильность!
- Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
- Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
- Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
- Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
- Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
- Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.
Смешные статусы для девочек
- Следуйте зову сердца, но возьмите с собой мозг.
- Школьная влюблённость – самая светлая, но в то же время самая бесполезная.
- Девочки, никогда не занимайтесь “этим” не задёрнув шторы. Любовь конечно слепа, но соседи-то нет!
- Извиняюсь, если писала что-то странное прошлым вечером, мой телефон был пьян.
- Гугл должен быть женщиной, потому что он знает всё.
- Сегодняшние отношения: вы можете трогать друг-друга за любые места, но только не телефоны друг друга, иначе капец!
- Я всегда учусь на ошибках других, кто следует моим советам.
- Всё таки мы, девочки, странные существа. Мы ненавидим, когда спрашивают наш возраст, но жутко обижаемся, когда забывают про наш день рождения…
- Мобильные телефоны с каждым днём становятся тоньше и умнее… а люди наоборот.
- Телефоны лучше, чем подружки, по крайней мере, в них можно выключить звук.
- Наше поколение не звонит в дверь. Мы пишем или звоним, чтобы сказать, что мы находимся снаружи.
- Я не чувствую вкуса своих губ. Не мог бы ты распробовать за меня?
- Если вы любите болтать за моей спиной, это лучшее положение, чтобы поцеловать меня в ж*пу!
- Девушки рождены чтобы впечатляться, а не впечатлять.
- Раньше, чтобы завоевать девушку, парни дарили цветы, пели песни под окном, неделями ждали ответа. Теперь они дарят стикеры вконтакте, кидают любимые песни и ждут ответа максимум пару часов, а потом пишут другим девушкам.
- Я одна всегда замолкаю и делаю вид, что никого нет дома, если кто-то звонит в дверь?
- Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это убивает тебя.
Статусы, приколы про девушек
- Я не ленивая, я в режиме энергосбережения…
- У бога хорошее чувство юмора, раз он создал меня.
- Телефон в беззвучном режиме – 10 пропущенных вызовов. Включила звук – никто не звонит весь день… И так всегда!
- У 80% девочек есть парни… У остальных 20% есть мозг.
- Если вас никто не ненавидит, значит, вы просто скучные.
- Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами!
- Может быть я и полная, но я то могу похудеть в любой момент, а вот вас уже ничего не исправит!
- Когда я родилась, дьявол сказал: “О, черт, у меня конкуренты!”
- Если я соглашусь с тобой, получится что мы оба ошибаемся.
- За каждым успешным мужчиной стоит искренне удивленная женщина…
- Девочки, которые используют фотошоп, чтобы выглядеть красивее… почему бы вам не научиться краситься??
- Вы не можете купить любовь… Но заплатить всё равно придётся.
- Отношения как нижнее бельё: их нужно носить, а не демонстрировать на публике.
- Я не споткнулась… просто хотела обнять пол!
- Я не могла остановить волны г*вна, льющиеся на меня 24/7, так что я просто научилась серфингу.
- Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы с ними на одной стороне.
- Если люди пытаются низвести вас “вниз”, это означает только то, что вы выше их.
- Я не неудачница… просто откладываю свои великие победы на потом.
Остроумные статусы про женщин и для женщин
- Бесит, когда родственники постоянно спрашивают: “ну что, когда замуж пойдёшь?”, “часики тикают, когда детки будут?”… Я же не спрашиваю у вас: “ну что, когда в гроб??”, “вы уже старенькие, пора бы уже того!!!”.
- Самое большое преимущество в том, чтобы говорить правду заключается в том, что вам не нужно постоянно запоминать, что вы сказали. Впрочем, если лгать постоянно, то запоминать тоже не обязательно…
- Учительница всегда говорила мне, что я умная, но ленивая. Прошло десять лет и я наконец поняла, что она всегда пыталась сгладить углы…
- Когда я выходила замуж по любви, мои подруги, выскочившие из-за денег, страшно мне завидовали. Прошло несколько лет и теперь всё наоборот…
- Ожидание: делаешь сексуальную фотосессию в бикини, крупные бренды ломятся с предложениями о сотрудничестве в фитнес-сфере и брендовой одежды. Реальность: таджики шлют в личку пенисы.
- Если вы меня любите, то поднимите руку, если нет, то поднимите свои стандарты!
- Больше всего бесит, когда другие люди заглядывают в мой телефон, когда я печатаю. Не то что бы мне было что скрывать, но это как ворваться в чужую раздевалку, пока человек переодевается… А что такого?? Что вы там скрываете?? У всех людей там одно и то же!!
- Я не пьяная, просто химически не сбалансированная.
- Когда я вижу людей, постоянно пишущих со включенным капсом, я подсознательно начинаю беспокоиться за их ментальное здоровье…
- Я настолько умная, что никогда не обдумываю слова, перед тем как их написать.
- Мне всегда становится смешно, как мужчины гордятся своими первичными половыми органами. Особенно этот их мешочек, болтающийся между ног – символ мужского начала, без него ты не мужик. Но стоит легонько щёлкнуть по нему пальцем, как сильный пол скрючивается в коржик и становится полностью недееспособным в течение нескольких минут.
- Я всю жизнь была атеисткой, но потом поняла, что я богиня.
- Никогда не доверяйте женщинам, которые не скрывают своего возраста.
- Люблю иногда съесть банан в публичных местах, переполненных мужчинами. Все эти выпученные глаза и нервные перехаживания с ноги на ногу – это бесценно.
- Добиться успеха – это как быть беременной. Все поздравляют тебя, но никто не знает, сколько пришлось трахаться, чтобы получить результат.
- Не все мужчины дураки, некоторые остаются холостяками.
- Запомните, мужчины: если вы скрываете историю браузера, значит вам есть что скрывать. Если мы скрываем историю браузера, значит у нас есть на то причины!
- Обменяю свою женскую привычку переживать по малейшему поводу, на мужскую привычку забивать на всё и не париться.
- Пожалуйста, не путайте мою личность с моим отношением к окружающим. Моя личность – это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто есть вы.
- Мне сказали: “Да по тебе психушка плачет”, а я только обрадовалась. Хоть кто-то!
- Я набрала десять килограмм для новой роли. А потом вспомнила, что я никакая не актриса. Теперь сижу, грущу.
