Смех продлевает жизнь. А лучший способ вызвать смех — это рассказать остроумную шутку. Заставьте ваших близких, друзей и просто посетителей вашей страницы рассмеяться, покажите им очень смешные статусы до слез в вк.
Содержание
Очень смешные статусы до слез
- Мой друг как-то с умным видом заявил, что лук — это единственная еда, которая заставляет мужчину плакать. Я с лёгкостью опроверг это, кинув в него кокосовым орехом.
- Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я всегда удивляюсь: почему эти люди приносят ножи на свидание?
- 2 минуты без тебя — это как 120 секунд…
- Женщины, которые пишут, что нет ничего больнее разбитого сердца… Поверьте, вы просто не можете понять что такое обыкновенный пинок по яйцам…
- Всегда есть один человек, который считает что все ваши статусы — это про него. Нет, идиот, это просто слова песни!!!
- Вопрос, который поставит вас в тупик на целую минуту: как водители автобусов закрывают дверь после того, как они вышли из автобуса?
- Сегодня я потратил пять минут, встряхивая банку с желе, потому что оно прикольно растекается. Я ни о чем не жалею.
- Ну что, дамы?! Кровать = есть! Бутылка вина = есть! Свободная квартира = есть! Красивый и сексуальный парень… окей, я был близко.
- Народная мудрость: лучше заниматься любовью с кем-то, кого вы знаете, чем с кем-то, кого вы не знаете 😀
- Я пытался спросить Егора Крида, не гей ли он, но он ударил меня своей сумочкой.
- Единственное чего я боюсь в смерти, это умереть сидя на унитазе. Вот это реально неловко!
- Я из той породы людей, которые натыкаются на стулья и говорят «Ой, извините», а потом останавливаются и думают: «Я что, сейчас говорил со стулом?».
- Если бы я мог летать, как птица, то я бы мог срать на людей с высоты, как птица.
- Мои родители всю жизнь строили из себя волшебников. Каждый раз, когда я о чём-то их просил, они *ПУФ* — и исчезали!
- Я пью кофе по утрам, потому что для вина ещё слишком рано.
- Слышал, что «Виагра» теперь продаётся в виде порошка для чая. Он правда не повышает потенцию, зато размягчает печенье.
- Мне 5 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты можешь быть кем только захочешь! Мне 28 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты уже принимала свои лекарства сегодня?
- Я не бил его, моя рука просто сильно сжалась в кулак и дёрнулась, а он стоял на пути!
- — Делай то, что велит тебе сердце. — Но я же тогда в тюрьму попаду.
Самые смешные статусы до слез
Выбирайте лучшие статусы со смыслом, смешные до слез, в нашей подборке остроумных статусов для вконтакте, фейсбука и других социальных сетей.
- Заметка для себя: проверка страницы каждые 30 минут не заставит человека, с которым ты хочешь поговорить, выйти в онлайн… Так что в следующий раз возьми свой мобильник и позвони, дубина!
- Что это за уродская штука торчит у тебя над шеей?! Ой, да это же твое лицо!
- Мне плевать, наполовину пустой стакан или наполовину полный, мне интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?
- Я отправляюсь в страну грез. Я буду плавать на розовых облаках в радужном небе с красными драконами, и они сожрут тебя, если ты разбудишь меня. Спокойной ночи!
- Если поймать рыбу и выпустить её назад… она расскажет своим друзьям, что её похитили инопланетяне?
- Если бы водка была водой, а я был бы уткой, то я бы доплыл до дна и никогда не выныривал, но… водка не вода, а я не утка, так что заткнись и налей мне поскорей!
- Говорят что нельзя пить и садиться за руль, верно? Ну, на днях я катался на велосипеде и пил сок из коробки.Я чувствовал себя преступником.
- Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что описаться во сне — это совершенно нормально, но он всё ещё смеётся надо мной.
- Подруга недавно жаловалась, что у нее маленькие сиськи. Я посоветовала натереть их туалетной бумагой. Они спросила, сработает ли это, и я сказала: «Конечно, с твоей задницей же сработало!»
- Всё слезы текут, и на сердце тяжело. Я буду очень скучать по вам, ребята. Вы были для меня всем. Мои маленькие милые бумажки, жившие в моём кошельке…
- Когда девушки на пляже носят бикини, они открывают 90% тела. Я не хочу их смущать, поэтому смотрю только на покрытые части…
- Моя девушка постоянно берёт мои свитера и футболки, но стоило мне один раз взять её платье, как «нам нужно серьёзно поговорить»…
- (телефон вибрирует) — *бежит через комнату*, *прыгает через диван*, *отбивается от ниндзя*, *хватает телефон* — «Аааа, это ты…».
- Удивительно, как много у нас некультурных людей, не слушающих чужих просьб. Недавно в супермаркете раздался женский визг: «Не смотри!! Я ГОЛАЯ!!», и как вы думаете, какая была реакция?
- Когда я вожу машину я иногда так громко храплю, что до смерти пугаю этим всех пассажиров.
- Решила пошутить и напугать мужа, спросила у него «ты помнишь какой сегодня день?». Узнала столько новых праздников….
- Я мог бы рассказать много шуток про безработных, но они не работают.
- Если люди говорят за вашей спиной, это идеальный момент, чтобы пукнуть.
- Женщины тратят больше времени на размышления о чём думают мужчины, чем мужчины тратят времени на размышления.
- Никогда не доверяйте собаке караулить вашу еду.
- Мой тест на наркотики дал отрицательный результат. Мой дилер наверняка должен что-то объяснить.
- Я начинал с полного нуля и у меня до сих пор немного осталось.
- Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде.
- «Сотрудник месяца» — это идеальный пример того, как кто-то может быть одновременно победителем и проигравшим.
- Здравствуйте, вы зашли на мою страницу. Я вернусь через пять минут. Если через пять минут меня не будет, то прочтите это сообщение еще раз.
- Однажды мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, а когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Самые смешные статусы до слез короткие
Короткие и смешные статусы со всего интернета. Рассмешите своих друзей до слёз и покажите своё остроумие.
- Жизнь всегда предоставляет нам второй шанс. Он называется «завтра».
- Худшее время для сердечного приступа — во время игры в шарады.
- Конечно, я разговариваю сама с собой! Даже мне иногда нужен совет умного человека.
- Никогда не обижайте ботаников в своей школе, в один прекрасный день они будут назначать вам зарплату.
- Я села на алкогольную диету и она работает! Я потеряла уже три дня…
- Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
- Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
- Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я права.
- Хорошее здоровье — это просто самая медленная скорость, с которой человек может умереть.
- Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
- У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
- Быть взрослым — это постоянно гадать, что ты сегодня забыл.
- Давай, продолжай закатывать глаза. Может быть мозг найдёшь!
- За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
- Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу никуда идти.
- Недавнее исследование показало, что женщины, у которых есть немного лишнего веса живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником, и окажется что я выбросила его работ на десятки миллионов долларов.
- Компьютер может обыграть меня в шахматы, но в боксе он мне не соперник.
- Я приветствую всех своих хейтеров средним пальцем.
- Я?! Сарказм?! Да вы что!!
- Математикам, которые придумали концепцию нуля, спасибо ни за что!
- Мне сказали, что я очень мстительная… Ну, это мы еще посмотрим…
- Если мы не должны есть ночью, то почему в холодильнике есть лампочка?
- Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
- Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
- Мои последние слова будут: “я зарыл огромный алмаз под…”
- Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал не ходить в эти места.
- Спросить, не хочу ли я выпить, — все равно что спросить, не хочу ли я денег.
- Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
- Раньше я был несколько нерешительным, но теперь уже не так уверен…
- 2019 год на дворе, где кнопка «сложить» на моей стиральной машине и сушилке?
- Я не поверю в торжество технологий, пока не смогу загрузить еду.
- Я пробивался на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем.
- Я читаю книгу по истории клея – не могу оторваться от нее.
