Очень смешные статусы до слез

очень смешные статусы до слез КОРОТКИЕ СТАТУСЫ

Смех продлевает жизнь. А лучший способ вызвать смех – это рассказать остроумную шутку. Заставьте ваших близких, друзей и просто посетителей вашей страницы рассмеяться, покажите им очень смешные статусы до слез в вк.

Очень смешные статусы до слез

  1. Мой друг как-то с умным видом заявил, что лук – это единственная еда, которая заставляет мужчину плакать. Я с лёгкостью опроверг это, кинув в него кокосовым орехом.
  2. Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я всегда удивляюсь: почему эти люди приносят ножи на свидание?
  3. 2 минуты без тебя – это как 120 секунд…
  4. Женщины, которые пишут, что нет ничего больнее разбитого сердца… Поверьте, вы просто не можете понять что такое обыкновенный пинок по яйцам…
  5. Всегда есть один человек, который считает что все ваши статусы – это про него. Нет, идиот, это просто слова песни!!!
  6. Вопрос, который поставит вас в тупик на целую минуту: как водители автобусов закрывают дверь после того, как они вышли из автобуса?
  7. Сегодня я потратил пять минут, встряхивая банку с желе, потому что оно прикольно растекается. Я ни о чем не жалею.
  8. Ну что, дамы?! Кровать = есть! Бутылка вина = есть! Свободная квартира = есть! Красивый и сексуальный парень… окей, я был близко.
  9. Народная мудрость: лучше заниматься любовью с кем-то, кого вы знаете, чем с кем-то, кого вы не знаете 😀
  10. Я пытался спросить Егора Крида, не гей ли он, но он ударил меня своей сумочкой.
  11. Единственное чего я боюсь в смерти, это умереть сидя на унитазе. Вот это реально неловко!
  12. Я из той породы людей, которые натыкаются на стулья и говорят “Ой, извините”, а потом останавливаются и думают: “Я что, сейчас говорил со стулом?”.
  13. Если бы я мог летать, как птица, то я бы мог срать на людей с высоты, как птица.
  14. Мои родители всю жизнь строили из себя волшебников. Каждый раз, когда я о чём-то их просил, они *ПУФ* – и исчезали!
  15. Я пью кофе по утрам, потому что для вина ещё слишком рано.
  16. Слышал, что “Виагра” теперь продаётся в виде порошка для чая. Он правда не повышает потенцию, зато размягчает печенье.
  17. Мне 5 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты можешь быть кем только захочешь! Мне 28 лет: Папа, можно я буду принцессой? Папа: ты уже принимала свои лекарства сегодня?
  18. Я не бил его, моя рука просто сильно сжалась в кулак и дёрнулась, а он стоял на пути!
  19. – Делай то, что велит тебе сердце. – Но я же тогда в тюрьму попаду.

Самые смешные статусы до слез

Выбирайте лучшие статусы со смыслом, смешные до слез, в нашей подборке остроумных статусов для вконтакте, фейсбука и других социальных сетей.

  1. Заметка для себя: проверка страницы каждые 30 минут не заставит человека, с которым ты хочешь поговорить, выйти в онлайн… Так что в следующий раз возьми свой мобильник и позвони, дубина!
  2. Что это за уродская штука торчит у тебя над шеей?! Ой, да это же твое лицо!
  3. Мне плевать, наполовину пустой стакан или наполовину полный, мне интересно, кто выпил вторую половину моего стакана?
  4. Я отправляюсь в страну грез. Я буду плавать на розовых облаках в радужном небе с красными драконами, и они сожрут тебя, если ты разбудишь меня. Спокойной ночи!
  5. Если поймать рыбу и выпустить её назад… она расскажет своим друзьям, что её похитили инопланетяне?
  6. Если бы водка была водой, а я был бы уткой, то я бы доплыл до дна и никогда не выныривал, но… водка не вода, а я не утка, так что заткнись и налей мне поскорей!
  7. Говорят что нельзя пить и садиться за руль, верно? Ну, на днях я катался на велосипеде и пил сок из коробки.Я чувствовал себя преступником.
  8. Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что описаться во сне – это совершенно нормально, но он всё ещё смеётся надо мной.
  9. Подруга недавно жаловалась, что у нее маленькие сиськи. Я посоветовала натереть их туалетной бумагой. Они спросила, сработает ли это, и я сказала: “Конечно, с твоей задницей же сработало!”
  10. Всё слезы текут, и на сердце тяжело. Я буду очень скучать по вам, ребята. Вы были для меня всем. Мои маленькие милые бумажки, жившие в моём кошельке…
  11. Когда девушки на пляже носят бикини, они открывают 90% тела. Я не хочу их смущать, поэтому смотрю только на покрытые части…
  12. Моя девушка постоянно берёт мои свитера и футболки, но стоило мне один раз взять её платье, как “нам нужно серьёзно поговорить”…
  13. (телефон вибрирует) – *бежит через комнату*, *прыгает через диван*, *отбивается от ниндзя*, *хватает телефон* – “Аааа, это ты…”.
  14. Удивительно, как много у нас некультурных людей, не слушающих чужих просьб. Недавно в супермаркете раздался женский визг: “Не смотри!! Я ГОЛАЯ!!”, и как вы думаете, какая была реакция?
  15. Когда я вожу машину я иногда так громко храплю, что до смерти пугаю этим всех пассажиров.
  16. Решила пошутить и напугать мужа, спросила у него “ты помнишь какой сегодня день?”. Узнала столько новых праздников….
  17. Я мог бы рассказать много шуток про безработных, но они не работают.
  18. Если люди говорят за вашей спиной, это идеальный момент, чтобы пукнуть.
  19. Женщины тратят больше времени на размышления о чём думают мужчины, чем мужчины тратят времени на размышления.
  20. Никогда не доверяйте собаке караулить вашу еду.
  21. Мой тест на наркотики дал отрицательный результат. Мой дилер наверняка должен что-то объяснить.
  22. Я начинал с полного нуля и у меня до сих пор немного осталось.
  23. Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде.
  24. “Сотрудник месяца” – это идеальный пример того, как кто-то может быть одновременно победителем и проигравшим.
  25. Здравствуйте, вы зашли на мою страницу. Я вернусь через пять минут. Если через пять минут меня не будет, то прочтите это сообщение еще раз.
  26. Однажды мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, а когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.

Самые смешные статусы до слез короткие

Короткие и смешные статусы со всего интернета. Рассмешите своих друзей до слёз и покажите своё остроумие.

  1. Жизнь всегда предоставляет нам второй шанс. Он называется “завтра”.
  2. Худшее время для сердечного приступа – во время игры в шарады.
  3. Конечно, я разговариваю сама с собой! Даже мне иногда нужен совет умного человека.
  4. Никогда не обижайте ботаников в своей школе, в один прекрасный день они будут назначать вам зарплату.
  5. Я села на алкогольную диету и она работает! Я потеряла уже три дня…
  6. Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
  7. Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
  8. Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я права.
  9. Хорошее здоровье – это просто самая медленная скорость, с которой человек может умереть.
  10. Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
  11. У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
  12. Быть взрослым – это постоянно гадать, что ты сегодня забыл.
  13. Давай, продолжай закатывать глаза. Может быть мозг найдёшь!
  14. За каждой разгневанной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
  15. Я хочу, чтобы меня пригласили, но я не хочу никуда идти.
  16. Недавнее исследование показало, что женщины, у которых есть немного лишнего веса живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
  17. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником, и окажется что я выбросила его работ на десятки миллионов долларов.
  18. Компьютер может обыграть меня в шахматы, но в боксе он мне не соперник.
  19. Я приветствую всех своих хейтеров средним пальцем.
  20. Я?! Сарказм?! Да вы что!!
  21. Математикам, которые придумали концепцию нуля, спасибо ни за что!
  22. Мне сказали, что я очень мстительная… Ну, это мы еще посмотрим…
  23. Если мы не должны есть ночью, то почему в холодильнике есть лампочка?
  24. Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
  25. Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
  26. Мои последние слова будут: “я зарыл огромный алмаз под…”
  27. Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал не ходить в эти места.
  28. Спросить, не хочу ли я выпить, – все равно что спросить, не хочу ли я денег.
  29. Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
  30. Раньше я был несколько нерешительным, но теперь уже не так уверен…
  31. 2019 год на дворе, где кнопка “сложить” на моей стиральной машине и сушилке?
  32. Я не поверю в торжество технологий, пока не смогу загрузить еду.
  33. Я пробивался на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы стать вегетарианцем.
  34. Я читаю книгу по истории клея – не могу оторваться от нее.
Оцените статью
Поделиться с друзьями
Добавить комментарий