Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Правило борца: 1)борец всегда прав,2)если борец не прав,смотри правило 1))
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:-Куда у вас тут ночью сходить можно?-В ведро
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : \»Садись, подвезу…\» Дагестанец: \»Не надо брат, я спешу!\»
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Муслим кричит пате из ванной:дай шампунь!патя:там же есть на полке возьми его!Муслим:тут написано для сухих волос…а я уже намочил)))
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : \»Садись, подвезу…\» Дагестанец: \»Не надо брат, я спешу!\»
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Он не парень,он сокровище)))Так бы и закопала его!!!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: \»По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра\».
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Когда я не думаю о себе — я вообще не думаю…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Если кто-то улыбается в кризисной ситуации, значит он нашел на кого свалить вину
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Мне стыдно за то, что я самоуверенно подсказываю дорогу приезжим, направляя их в противоположную сторону.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Не задавай глупых вопросов, а то получишь глупый ответ =)
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Продам костюм и мужика. Оба синие.
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Молодой человек, без вредных привычек, ищет девушку, которая научит его этим привычкам!!!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать ВКонтакте, чтобы ему было обидно…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э-э…», значит там кто-то есть!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! — А я ей грудь мажу!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Жизнь это книга — у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… а у меня походу комикс…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься… какая прелесть)….какать бабочками еще не научилась? =))))
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Кто рано встает, тому целый день спать хочется…
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннеса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Новый супергерой «Человек-студент» — он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета????????
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
Раз, два, три, четыре, пять, С детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять, Охуенно я придумал!
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ЭЙ! — волшебное слово которое включает в туалете свет.
