Смешные статусы в инстаграм

Если вы хотите удивить и насмешить своих фолловеров и просто случайных гостей в Instagram, выберите подходящий статус в нашей новой подборке самых смешных и прикольных статусов в инстаграм, а также другие соцсети.

Смешные статусы в инстаграм

1. Профессиональный прокрастинатор
2. Тот неловкий момент, когда не удается распознать свою собственную фотографию в Инстаграме.
3. По шкале от 1 до 10, я -11
4. Бог действительно креативен, просто посмотрите на меня!
5. Я определенно «жаворонок», просто моё утро начинается позже других
6. Вчера я изменил свой пароль WiFi на “dfjisjidfc”; сегодня кто-то изменил его на “вызов принят”.
7. Родители и учителя постоянно говорили мне, что я никогда не добьюсь успеха, если буду постоянно всё откладывать. На что я отвечала: «просто подождите!»
8. Существует тонкая грань между числителем и знаменателем.
9. Любовь слепа, но брак служит прозрением.
10. Если мы не должны есть по ночам, то почему в холодильнике горит свет?
11. Я не бездельничаю, а саморазвиваюсь, смотря сериалы и поедая пиццу.
12. Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал мне не ходить в эти места.
13. Я бы пошутил про химию, но знаю, что не получу реакции.
14. Что сказал зелёный виноград пурпурному? — «б***ь, он умер!»
15. У меня есть ключ от всего мира. Но кто-то сменил замок.
16. Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
17. Ты слишком много ешь и слишком много плачешь. Давай дружить!
18. Ненавижу ходить за хлебом — красишься дольше, чем идёшь до магазина!
19. Правда сделает тебя сильнее, но поначалу она тебя разозлит.
20. Спрашивать меня, не хочу ли я выпить, — все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
21. Мои слова вас обижают? Бросьте, вы ещё не знаете, о чём я думаю!
22. Сегодня утром, когда я летел в своём личном самолёте, меня разбудил будильник.
23. Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
24. Моя подушка — лучший парикмахер. Новая причёска каждое утро — вот это уровень!
25. Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что начал вчера.
26. Попробуйте произнести букву «М», не соприкасаясь губами. Поздравляю, вы только что потратили несколько секунд своей жизни на то, чтобы произнести букву «М», не соприкасаясь губами! Обращайтесь ещё.
27. Мне раньше нравились мои соседи, пока они не поставили пароль на свой Wi-Fi.
28. Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
29. За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
30. За каждой великой женщиной стоит мужчина, который пялится на её задницу.
31. В моём доме я — главный! Жена просто принимает все решения.
32. Я составила огромный список дел на сегодня. Теперь нужно найти того, кто ими займётся.

Смешные статусы для инстаграмма

1. Невидимый мужчина женился на невидимой женщине. Они были настолько занятые, что дети никогда их не видели.
2. Недавно я поняла, что для меня есть только один способ выглядеть худой: общаться с толстыми людьми.
3. Вы понимаете, что с внешностью нужно что-то делать, когда при групповых снимках вам всегда передают камеру.
4. Никогда не спрашивайте женщину, которая ест мороженое прямо из коробки, как у неё дела.
5. В детстве всегда хотел быть кем-то. Но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным.
6. Недавно поняла, что я уже в том возрасте, когда мне приходится издавать звук каждый раз, когда я наклоняюсь.
7. Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что не прав, а она со мной соглашается.
8. Человеческий мозг — это одна из сложнейших загадок мировой науки. Стоит ли удивляться, что большинство не умеют им пользоваться?
9. Опыт — это ваша компенсация за то, что вы не получаете, чего хотели.
10. Живи быстро, умри молодым. Живи размеренно, умри попозже.
11. Ты мне нравишься. Ты напоминаешь мне о том времени, когда я сама был молодой и тупой.
12. Моя награда за хорошо выполненную работу — это ещё больше работы.
13. Если вы не помните имя человека, то просто выкрикните: «слышь, му***!», и он точно обернётся.
14. Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?
15. Если вы видите, что я улыбаюсь, значит я собираюсь что-то плохое. Если вы видите, что я смеюсь, значит я уже сделала это.
16. Я уже так долго повторяю одни и те же ошибки, что они стали традицией.
17. Врач сказал мне, что бег трусцой по утром может прибавить мне десять лет жизни. Он был прав — я уже чувствую себя на десять лет старше.
18. Первый шаг к прощению — это осознание того, что человек не виноват, что он родился идиотом.
19. Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, то скорее всего, у вас маленькая грудь.
20. В детстве я всегда чувствовал себя мальчиком, запертым в женском теле. А потом я родился.
21. Если вы способны улыбаться, когда всё идёт не по плану, то скорее всего, у вас есть кого обвинить в этом.
22. Бабушка смотрит в окно с тех пор, как пошел снег. Если так и будет продолжаться, мне придется впустить ее.
23. Трагедия — это комедия плюс время.
24. Разве не жутко, что хирурги называют то, что они делают, ”практикой»?
25. Когда ты пытаешься не разбудить кого-то, всё вокруг странным образом становится в 100 раз громче.
26. Последнее, что я хотел бы сделать — это причинить тебе боль… Но это всё ещё в списке.
27. Держу пари, я мог бы перестать постоянно играть!
28. Вы же понимаете, что макияжем не исправить вашу глупость?
29. Слушать собеседника — это умение. Но притворяться, что вы слушаете — это настоящее искусство.
30. От тяжёлой работы не умирают, но зачем рисковать?
31. Я люблю крайние сроки. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо меня.
32. Кстати, на мне та же улыбка, что и на тебе.

Смешные статусы в инстаграмм

1. Тем место сильнее чешется, тем сложнее достать до него.
2. Я хотела сбросить 20 кг в этом году. Осталось всего 25.
3. Прогресс достигается ленивыми людьми, ищущими более легкий способ жить. Такими, как я.
4. Если человек признался вам, что он патологический лжец, должны ли вы ему верить?
5. Если ты понимаешь, что оказался в глубокой яме, перестань, блин, копать!
6. Я в отличной форме! Круглый — это ведь форма, да?
7. Я слишком хорошенькая, чтобы работать. Почему никто этого не понимает?
8. Я не умный, я просто ношу очки.
9. — Здравствуйте! Я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри! — Вообще-то это библиотека — «Ой, простите…» *шёпотом*: — «я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри…»
10. Не волнуйтесь, если план «А» провалится, в алфавите есть еще тридцать две буквы.
11. Я не особенная, я просто выпущена ограниченным тиражом.
12. Ну почему каждая поездка в интересные и экзотические страны заканчивается селфи в туалете??
13. Прими себя таким, какой ты есть, если только у тебя не раздвоение личности.
14. У меня есть новая теория, что переходный возраст не заканчивается до тридцати с небольшим лет. А потом начинается кризис среднего возраста.
15. Раньше я был не очень решительным, но теперь уже не так уверен…
16. Что один снеговик сказал другому? — «Ты чувствуешь запах морковки?”
17. Я не идеальна, но вы ещё хуже!
18. Я плотно сижу на алкогольной диете. Потерял уже почти три дня.
19. Сегодня смотрела документальный фильм про то, как собирают пылесосы. Концовку слили, как обычно.
20. Где я нахожусь и как сюда попал?
21. Жизнь была бы такой скучной без меня.
22. Я не лентяй! Я работаю в энергосберегающем режиме.
23. Мне нужно срочно сделать что-то со своей жизнью — думаю я, заедая торт со взбитыми сливками жареной курицей.
24. Когда вам холодно, встаньте в угол — там 90 градусов!
25. Моя лень похожа на число 8. Как только я ложусь, она становится бесконечной.
26. Я не полная дура! Я вполне себе стройная!
27. Никогда не смотрите на мои фотки трезвыми.
28. В этом году я столько всего не сделал! Надеюсь, следующий год будет не менее продуктивным.
29. Иногда я мечтаю переродиться пауком, чтобы неожиданно выскакивать из тёмных углов, когда люди сидят в туалете!
30. Нужно прожить жизнь так, чтобы последующие поколения показывали твои фото и говорили: «смотрите, дети, вот с этого момента всё пошло по п****!»
31. Остановите вращение земли, я хочу сойти…
32. Да, я не умею петь. Да, я всё равно буду продолжать петь. Нет, мне не стыдно.
33. Сегодня в метро на мои ноги всю поездку пялился странный мужик. Это было реально жутко, но слава богу что у меня есть носки поверх сандалий!
34. Не обращайтесь плохо с землёй. В конце-концов, рано или поздно вы туда переедете!
35. Ну и что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это же не конец света!
36. Я не спорю, я просто пытаюсь объяснить, почему я прав.
37. Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого классного ребенка, как у них.
38. Я ненавижу математику, но люблю считать деньги.
39. Говорю что думаю, не думаю что говорю.
40. Если не можете сделать умное выражение лица на снимке, просто представьте, что сидите в туалете.