Когда начинается грибной сезон, в лесу сами собой расцветают целые поля из этих замечательных овощей. Иной раз, в укромном местечке, можно столько набрать, что можно накормить целую компанию. В данной подборке вы найдёте лучшие смешные статусы про грибы и грибников.
Статусы про грибы
- — Как узнать, съедобные грибы или нет? — По дыханию. — Это как? — Съел грибы и если на утро продолжаешь дышать — значит съедобные.
- Посоветуйте, как приготовить грибы так, чтобы они не обиделись?
- В юности я просто обожала грибной сезон, потому что родители уходили из дома на целый день и не выносили мне мозг. А теперь его по тем же причинам обожает мой муж.
- Если ты продолжаешь готовить грибы после пятого отравления – это не глупость и не упрямость, это принципы.
- Грибник, как и сапёр, ошибается только один раз.
- — Ребята, посоветуйте, от каких грибов сильнее всего накрывает? — От ядерных.
- Ядовитые грибы могут быть опасны для организма, зато из них отличные советчики.
- Опытный грибник способен на глаз определить, говорящий гриб или же можно есть.
- Раздражает, что если ты охотник, то все считают, что ты первоклассный стрелок. По их логике получается, что каждый грибник – это мастер ножевого боя??
- Настоящий грибник, проходя в супермаркете мимо грибного отдела, рефлекторно хватается за нож.
- Старый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
- Только настоящий грибник способен отличить в человеке, бредущего по лесу с ножом в руках, другого грибника.
- Иногда пара нужных грибочков может помочь больше, чем десятки часов психоанализа.
- Почему у охотников, рыбаков, грибников всегда один и тот же стиль одежды? Типа, “я всегда на войне”.
- Многие говорят, что при собирании грибов важен процесс, а не результат. У меня встречный вопрос: почему бы вам тогда просто не гулять по лесу когда захотите?
- Удачно сходить по грибы – это набрать целую корзину непонятных грибов странного цвета, успеть написать завещание, мысленно попрощаться со всеми, помолиться. А потом подарить их соседке.
- То чувство, когда мама жила в деревне и делала из мухоморов и поганок различные целебные экстракты и лосьоны, а ты боишься, что крем для рук просрочен…
- Мужик пошел в лес по грибы, ничего не нашёл и возвращается домой пустой. Тут смотрит — на земле что-то шевелится. Оказалось — утка, недавно подстреленная. Думает, заберу себе, раз никого нет. Тут из леса выбегает тяжело дышащий охотник, кричит: — Мужик, это моя утка! Я её подстрелил! — А мне откуда знать, что твоя? Я её тут нашёл. — отвечает грибник. В итоге договорились, что кто кто другого сильнее пнёт, тот и заберёт добычу. Первым пинает грибник. Пнул изо всех сил, так что охотник упал на землю, кричит, катается, корчится от боли. В итоге отдышался, встал. Охотник: — Теперь ты поворачивайся. Грибник: — Зачем? Вот, бери свою утку, я же за грибами пришёл…
Статусы про грибы прикольные
- Грибы — это единственный вид овощей, который может быть тяжелым не только для желудка и кишечника, но и для ног.
- Если после того, как вы съели гриб, вы чувствуете угрызения совести от того, что причинили им боль, то скорее всего вы съели не тот гриб.
- Оправдываясь в отделении полиции, грибник Михаил заявил, что, опята, может быть, оказались и ложными, но вот ощущения были вполне реальными
- Отличить грибы от ягод очень просто: сварите их и если выйдет суп, то это грибы, а если компот — значит ягоды.
- Грибник остаётся грибником до тех пор, пока не перепутает настоящие опята с ложными.
- Почему веганы, осуждающие охотников и рыбаков, сами при этом часто являются грибниками? Ага, значит, зверюшек, птичек и рыбок вам жалко, а бедные грибочки – нет :’-(
- Встречаются два грибника в лесу. У одного корзина, заполненная нормальными грибами, а у второго два огромных ведра с мухоморами. Первый спрашивает: — Зачем тебе целых два ведра мухоморов? — Да это я тёще обещал грибной суп приготовить, с “секретным ингредиентом”. Но она такая огромная, что одного ведра может не хватить…
- Думаете, что черника положительно влияет на зрение? Это всё ерунда, вы попробуйте мои грибочки, там такое зрение у вас будет, что будете видеть даже то, чего нет))
- Новости: в чаще леса заблудилась компания молодых людей. Несколько дней они питались только попадавшимися грибами. Сейчас молодых людей нашли, их состояние стабильное, вот только показания несколько расходится: один утверждает, что они пробыли там неделю, другой — что несколько месяцев, а третий заявляет, что он в этом лесу родился.
- Хотите удивить своего шефа, соседа или тёщу вкусным грибным супом?? Попробуйте наш особый ингредиент, который придаст супу уникальной остроты и добавит впечатлений на всю жизнь. Ингредиент выглядит как небольшой ярко-зелёный грибочек, растущий в удаленных лесах Сибири.
- Сегодня жена приготовила грибы на ужин. Я сказал, что я грибы только собирать люблю, а не есть. В ответ на это жена разбросала грибы по полу и сказала: “Можешь собирать. Всё как ты любишь”.
- — А что вы скажете насчёт вооооон тех грибочков? — Ой, нет, их есть ни в коем случае нельзя… У меня тёща однажды съела один и целый месяц в больнице провалялась с расстройством желудка… — Беру все. — Но… — БЕРУ ВСЕ!!!
Статусы про грибы и грибников
- — Дорогая, я пойду в парк за грибами схожу. — За какими грибами? Зима на дворе! Да и в парке грибы не растут! — А я иду за такими, которые растут и зимой и в парке 😉
- — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
- Сходите со мной в лес за грибами в жару и вы поймёте, что это никакая не тихая охота, а очень громкая и постоянно матерящаяся.
- Каждый август мы с друзьями ездим в лес по грибы, а возвращаемся на дровах.
- Если ранним весенним утром вы пойдёте в лес и встретите там мужчину с большой сумкой и ножом в руках, то лучше вам бежать оттуда, ведь грибной сезон начинается летом.
- Несправедливость – это когда ты всю жизнь не пьёшь, не куришь, занимаешься спортом, йогой, саморазвиваешься, не ешь мясо и вообще продукты животного происхождения… А потом умираешь от баночки малосольных грибов, которые тебе прислала бабушка из деревни.
- Я сегодня начал сортировать грибы. Чистые и цельные сразу пожарил и съел. Из подгнивших вырезал гнильё, зажарил и съел. Из оставшихся убрал червей, зажарил и съел. Да и червей тоже съел. Короче, решил не сортировать и просто съел грибы.
- Самая большая проблема, когда начинается грибной, рыбацкий, охотничий сезоны – это где найти достаточно водки на пять и более человек.
- Девочка с двумя корзинками в руках собирает грибы в лесу. Пожилой грибник с улыбкой спрашивает: — И что, ты уже умеешь определять ядовитые грибы и отделять их от съедобных? — Конечно, дяденька, сами смотрите: вот в этой корзине для еды, а вот в этой – для продажи.
- — Я в последнее время начал брать с собой в лес тёщу. — Тёщу? Зачем?! — А чтобы проверять, какие грибы ядовитые, а какие нет.
- Недавно съел банку жареных грибочков. Теперь вот сижу, жду, когда эта банка выйдет.
- Врач в инфекционном отделении осматривает больного с сильным отравлением. В ходе опроса узнаётся, что перед госпитализацией он приглашал в дом гостей. Врач спрашивает, чем отравился: “Не знаю.” Спрашивает, были ли грибы на столе, говорит: “Были”. На вопрос “Не были грибы испорченными?” в глазах мужчины появляется мрачный блеск, и он со злорадством отвечает: “Гости хвалили!…”
- Что случилось с моими мужьями?! Мой первый муж как-то раз неудачно поел грибов, отравился и умер. Мой второй муж также поел грибов, отравился и умер. А вот мой третий муж оказался благоразумнее и отказался есть грибы. Но это всё равно не спасло его от случайного падения молотка на голову…
- Идет грибник по лесу. Смотрит — к дереву привязана молодая девушка. Спрашивает: — Ты чего тут стоишь привязанная? — Да я ходила за грибами, тут двое уродов выскочили, привязали к дереву и изнасиловали. — Чего же ты не кричала? — Да тут кричи – не кричи, на километров пятнадцать ни души. — Эх глухомань, глухоманюшка, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.
- Врач сказал, что мне можно есть любые грибы, но некоторые только один раз.
- В России столько грибов в лесах растёт: опята, маслята, лисички, сыроежки, грузди, подберёзовики, подосиновики, белые грибы… Почему мне на пути всегда попадаются одни бледные поганки?
- — А куда вы ходите за грибами? — На соседский балкон. — Они их там что, выращивают? — Нет, сушат.
- Стоят в лесу два гриба: груздь и мухомор. Смотрят, идет грибник. Груздь: — Ну всё, сейчас резать будут… Мухомор: — Тебя может и будут, а мне ботинком по роже опять достанется!
