Когда у вас хорошее настроение, всегда хочется пошутить и рассмешить друзей и близких. Для этого достаточно просто выбрать подходящий прикол и поставить его в виде статуса на фейсбуке или вконтакте. Лучшие шуточные статусы на все темы — в этой статье.
Смешные статусы
- Бог создал женщину красивой и глупой; красивой, чтобы мужчина смог полюбить её, а глупой, чтобы она смогла полюбить его.
- Доктор: «Сожалею, но ваша болезнь неизлечима и вам осталось жить десять…». Пациент: «Что вы имеете в виду? Десять месяцев? Десять недель?!??» Доктор: «Девять…»
- Моя старая тётка любила дразнить меня на свадьбах: «Ну что, Маша? Когда твоя очередь»? Она прекратила, когда я начала делать то же самое на похоронах.
- Врач случайно прописывает пациенту слабительное вместо сиропа от кашля. Через три дня пациент приходит на обследование, врач спрашивает: «Ну что? Вы всё ещё кашляете?». Пациент отвечает: «Нет. Я боюсь»
- Однажды мне приснилось, что я ем гигантский зефир. Когда я проснулся, я обнаружил, что подушка пропала.
- Мать спрашивает сына: «Дима, ты думаешь что я плохая мама?». Сын: «Меня зовут Серёжа»
- Доктор: «у вас ожирение». Пациентка: «Я бы хотела услышать другое мнение». Доктор: «Ну, ещё вы довольно страшненькая».
- Два осла стоят у дороги: — «Ну что, будем переходить?» — «Ты с ума сошёл? Посмотри, что случилось с зеброй!»
- В ресторане: — «Официант, принесите мне то, что у вон той женщины.». — «Извините, но мне кажется она хотела бы съесть это сама.»
- Муж и жена едят за столом. Женщина случайно капает соусом на одежду: «Блин, я выгляжу как свинья!». Мужчина: «И не говори. Да ещё и соусом обляпалась.»
- Разговор двух приятелей: «Это ведь ты советовал мне засунуть носок в плавки, чтобы впечатлить девчонок на пляже?!». — «Ну да, что не так?». — «Ты забыл упомянуть, что носок нужно класть вперёд!»
- Один владелец компании спрашивает другого: — «Скажи мне, как ты заставляешь сотрудников всегда приходить вовремя?». — «Очень просто. У нас 30 сотрудников и 20 парковочных мест».
- Врач: «Я собираюсь прописать вам новейший препарат, который поможет вам избавиться от бессонницы». Пациент: «Здорово, и как часто его нужно принимать?». Доктор: «Каждые два часа».
- Пациент: «Доктор , помогите мне пожалуйста! Каждый раз , когда я выпиваю чашечку кофе, я чувствую сильное покалывание в глазах». Доктор: «Я предлагаю вам вытаскивать ложку, прежде чем пить.»
- Сегодня произошло дерзкое ограбление банка бандой голых женщин. К сожалению, никто не смог вспомнить их лица.
Прикольные шуточные статусы
Выбирайте самые забавные и остроумные шутки-статусы, приколы и анекдоты и покажите вашим близким, что у вас есть чувство юмора.
- Доктор: «Ну что, Татьяна Ивановна, выглядит так, что вы беременны». Татьяна Ивановна: «О господи, я беременна?! Это замечательно!». Доктор: «Я всего лишь сказал, что это так выглядит. Вот направление к диетологу».
- — Почему женский футбол встречается так редко? — Потому что сложно найти целую команду женщин, согласных носить одинаковую одежду.
- Жена жалуется матери на мужа: «Этот урод ещё пожалеет! Я уеду от него домой и буду жить с тобой!». Мать: «Нет, мы должны по настоящему наказать его. Лучше я уеду к вам домой и будут жить с тобой.»
- Когда я служил в армии, я умудрился потерять учебный автомат. Возмещать пришлось в пятикратном размере. Теперь я понимаю, почему почему капитаны ВМС всегда идут ко дну вместе с кораблём!
- Жена, как ручная граната. Снимешь кольцо — попрощаешься с жизнью.
- Пациент: «Доктор, я начинаю забывать то, что произошло минуту назад!». Доктор: «Как давно у вас наблюдается это состояние?». Пациент: «Какое состояние?».
- — «Четыре ноги и две пары крыльев. О чём речь?». — «О паре птиц».
- Красная Шапочка гуляет по тёмному лесу. Внезапно она слышит шуршание в соседнем кустарнике. Она осторожно отодвигает ветки и обнаруживает волка, застывшего на месте. Красная шапочка: «А почему у тебя такие большие, красные глаза?». Волк: «Отстань, у меня запор!»
- Врач: «Занимаетесь ли вы тяжким физическим трудом?». Пациент: «Секс считается?». Врач: «Да, считается». Пациент: «Тогда нет».
- — «Дорогой, с тех пор, как ты сел на эту диету, ты стал так страстно целоваться…». — «Что значит страстно? Я ищу остатки пищи!»
- Женщины боятся, что мужчина забудет о чём-то важном. Мужчины боятся, что женщина запомнит.
- Мужик молится Богу: «Господи, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею!». На следующий день мужик снова просит Бога: «Ничего не вышло! Господи, прошу, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!». Ещё через день он снова молит бога: «Снова ничего. Господи, умоляю, помоги мне выиграть в лотерею!». — Вдруг он слышит голос свыше: «Господи, мужик, просто купи уже этот дурацкий билет!»
- — «В чём разница между снеговиком и снежной бабой?» — «В количестве снега.»
- Пухлая женщина: «Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Кто на свете всех милее, Всех румяней и белее?». Зеркало: «Подвинься немного, я ничего не вижу.»
- — «Доктор, помните то средство для укрепления мышцы, которое вы мне прописывали на прошлой неделе?». — «Конечно, в чём дело?». — «Я хотел использовать его, но я не могу открыть бутылку!»
Остроумные приколы для вашего статуса
Хотите вдоволь пошутить и посмеяться? Здесь вы можете найти самые остроумные статусы-шутки во всём интернете. Анекдоты, жизненные приколы и смешные высказывания — только здесь и сейчас.
- Посетитель в ресторане: «Я отказываюсь есть этот ростбиф! Позовите менеджера!». Официант: «Это бессмысленно, он тоже не будет это есть».
- — «Официант, в моём супе муха!». — «А чего вы ожидали за такую цену? Балет?!»
- Столько всего изменилось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что беременна. Например моё имя, адрес и номер телефона.
- Женщинам, которые стремятся быть равными мужчинам, не хватает амбиций.
- — «Вы такая милая, добрая и красивая!» — «Бросьте, вы просто хотите переспать со мной.» — «Да вы ещё и умная!»
- У женщины в бикини открыто около 90% ее тела… Но большинство людей всё равно смотрят только на закрытые части.
- — Вопрос: «У меня очень большой нос, три глаза и тридцать зубов. Кто я?» — Ответ: «Урод».
- Я уверен, что в пиве есть какие-то женские гормоны. Когда я слишком много выпиваю, я начинаю говорить глупости и перестаю контролировать машину.
- Мужик понял, что его кредитную карту украли, но он не пошёл в полицию, потому что вор всё ещё тратит меньше, чем его жена.
- Оптимист видит свет в конце тоннеля и делает вывод, что выход близко. Пессимист видит свет в конце туннеля и делает вывод, что это приближающийся поезд. Проводник поезда видит только двух идиотов, шатающихся по железнодорожным путям.
- Жена на приёме у психиатра: «Доктор, мой муж ведёт себя очень странно. Каждый раз, выпивая утренний кофе, он начинает есть кружку, оставляя только ручку!». Психиатр: «Это действительно странно, ведь ручка это самое вкусное!»
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первые седые волоски. Я конечно расстроился, но не так сильно, как остальные люди в лифте.
- Один чиновник другому: «Не понимаю, почему люди так нас ненавидят, мы ведь ничего не делали!»
- — «У мальчика было 250 шоколадок, половину из них он съел, что у него осталось?» — «Диабет?»
- Вы хотите удивить свою подругу? Представьте её своей жене.
- Мужчины — это как ники на форумах. Самые лучшие уже кем-то заняты.
