Прикольные статусы для одноклассников новые.

1

Узники “Одноклассников”, объединяемся! Вместе срок мотать будем!..

Закончила спецшколу с шоколадной медалью. Не дура.

У непослушного сына теннисистов попа в клеточку.

Если у вас на сердце скребут кошки – налейте им внутрь валерьянки.

Говорят,.. что женщины слабый пол…. Но не один мужик… с похмелья не сможет… сварить борщ и убрать в квартире…..

Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына – это не обязательно настоящий мужчина, это может быть и обычная женщина…

Я же девушка! Желудок у меня не больше напёрстка, поэтому весь выпитый алкоголь помещается сразу в мозг!..

УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: ‘Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ,НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!’

ДЕТИ – ЭТО ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хахататель.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его только что набили, и он ещё болит!

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней… и точно знает, кто ей нужен!

Девушки, у кого маленькая грудь, не расстраивайтесь! Ведь чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости!

Раньше я думала, что бессоница лечится снотворным. А теперь точно знаю – любовью. Женщина спит хорошо тогда, если ее любит тот, кто рядом…

Если тебя трудно найти и легко потерять, то кому ты на фиг нужна, такая неудобная?!

Когда я была маленькой, разбила мамину любимую вазу и, осознав, что всё равно влетит – продала телевизор, заказала стриптизёров, начала курить и стала держать в страхе весь дом…

ДЛЯ СЕКСА ВТРОЕМ МНЕ, КАК ВСЕГДА, НЕ ХВАТАЕТ ДВОИХ…

Люблю небо за смелость быть голубым сквозь серость!

Для меня собака-четвероногий друг, а для берёзы – трёхногий враг.

С любимым каждый куст-дом.

Я не поправилась – от гордости распёрло!

Женская конкуренция – великая вещь!Именно она не даёт мне превратиться в ненакрашенную хрень в застиранном халате!

Мужчину голыми руками не возьмёшь-тут ноги нужны!

Увы, но с каждым новым юбилеем слабеет клей, которым женщин клею!

ЛЮБОВЬ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ…

И как это я за таким прекрасным человеком не разглядела такую кучу денег?

Хранить мужу верность мне помогает лишний вес…

Я вышла из депрессии сразу, как только узнала, сколько стоит сеанс у психотерапевта.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, то получится серое настоящее.

2

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не наденет трусы со словами: “Ну и чёрт с ними, на жопе высохнут!”

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на деньги.

Да что вы говорите??? Я? Танцевала на столе? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!!

Сначала не включают вовремя отопление, а потом орут, что страна спивается!!!

Поздняя птичка только глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Девушки, не теряйте стыд! Он придаёт цвет лицу!

Арбуз- это вещь! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – ГОВНО!

Мнение, что корова даёт молоко, ошибочно. Его у неё просто отнимают.

ДЖЕНТЕЛЬМЕН ДОЛЖЕН ТАК ПОМОЧЬ ДАМЕ СНЯТЬ ПАЛЬТО, ЧТОБЫ ЕЙ ПОТОМ САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ СНЯТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ…

У кого морская свинка, у кого персидский кот. Волосатая скотинка по домам у всех живёт! Если нет у вас скотинки, и довольно скучно жить-волосатого мужчинку попытайтесь приручить!

Уважаемые, Рафики, Арсены, Магамеды и т.д.. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЕВУШКА, не нужно мне об этом писать!!!

За дам мужчины стоя пьют, себя надеждою тревожа, что дамы не сочтут за труд чуть позже им ответить лёжа!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Как жаль, увы, что нет возврата к годам, приятным для разврата!

Интеллигентная семья продаст двух фортепиянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Открыла Гугл, забыла что хотела найти, пишу: “Что я хотела только что найти?? ” Сукаааа, он мне выдает первой ссылкой : Ослик очень хотел найти счастье…

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, бляха, они это выяснили?

Женщине, чтобы успокоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки.

Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.

Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми.

Как хорошо, что люди, которые мне не подходят, ко мне не подходят!

На зарплату надейся, а получишь – не смейся!

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф!

Мужчины умеют ненавидеть; женщины – только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

ПОЛУЧИЛА ПРОИЗВОДСТВЕННУЮ ТРАВМУ НА РАБОТЕ – УДАРИЛА ПАЛЕЦ О ПАЛЕЦ!!!

То-ли браузер тормозит, то-ли я не сникерснула?

Настроение ниже плинтуса, удаляйте фотки! Комментировать щас буду…!!!

У собак есть хозяин. У кошек – обслуживающий персонал.

3

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector