Не переживай! Будет и на твоей сковороде ЗОЛОТАЯ РЫБКА!..
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло! А ведь мог бы и по бл@дям шляться…
Бабники бывают разные: одни любят баб, другие-бабки…
Колечко на пальчике, прощайте, мальчики!!!
Если ваши дела идут плохо – не ходите с ними рядом.
Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше…
БЕСПЛАТНО учился? БЕСПЛАТНО РАБОТАЙ!
Если кто-то рявкнул вам: “Поцелуй меня в жопу!”, сделайте это! Не вынимая изо рта сигареты…
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
В голове слышался грохот… рушились грандиозные планы…
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
Следующая остановка – “Замуж”. Выходим, девочки, выходим!
Семейное положение: в режиме ожидания!
Безумно рада за своего будущего мужа-так удачно женится!
Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и косметичка!
Если Вас что-то смущает во мне – не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Гены не глисты – не выведешь!
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Продаётся кот. К туалету приКручен.
Если муж сдувает с жены пылинки, а она вытирает о него ноги, то мыться ей уже необязательно.
И в чистом поле, можно наломать дров…
Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь – он просто ищет зажигалку!
Анекдоты люблю, но ни одного не помню! С мужиками такая же фигня…
Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.
Любая лень возникает в результате нехватки в организме пи@дюлей.
Я ох][еваю, – сказала, надуваясь, пиписька.
Девчонки! А давайте выпьем!!! Ээхх… за тех слабаков, что нас не покорили… за тех лохов, что нас потеряли… и за тех, счастливцев, которые рядом с нами!!!
Моя сумка мне под стать: такая же тяжёленькая, пухленькая, ручки коротенькие…
Курите через каждые пять минут, хлещете водяру, материтесь? И при этом ждёте принца на белом коне??? НУ-НУ…УДАЧИ!
Коль жене разнообразья хочется, и утерян к сексу интерес, бубенцы вставляйте в зону копчика-перезвон её развеселит!
Если женский пол не люб, то мужик грустить не будет. Он тогда пойдёт в гей-клуб, там хоть кто-то приГОЛУБИТ!
Воздушных замков я не строю: только глазки!
Бросил курить сам-брось курить другому!
От мамы у меня-овал лица, цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки… Всё остальное-явно от отца, включая шрам и две татуировки.
Большой любви колготки-не помеха!
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Бить лежачего-некрасиво…Зато эффективно и безопасно!
Утром, после Царь-Водки, голова-как Царь-Колокол! Да и Царь-Пушка барахлит…
Семейный подряд: он всех подряд, она всем подряд…
Верблюд-это корабль пустыни, а суслик-это маленький торпедный катерок.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
