Для одноклассников последние статусы. Собираем статусы.

1

Не знаю как там за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником!

Барин! Я постель постелила. Идите…угнетайте!

Зайку бросила хозяйка и его забрал бабайка! Не бросайте своих заек, до хрена таких бабаек..

Самый длинный конец – у рабочего дня.

Пашу так….аж лошади оборачиваются!!!

Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…

Вот бутылка. Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг – завтра пятница , а в воскресенье – завтра понедельник!

Похоже я заболеваю хронической офисной болезнью: до обеда хочу есть, после обеда – спать , и какое-то жопное чувство все время подсказывает, что мне мало платят…

Ненавижу клавиатуру. Почему буквы б-о и з-х очень близко? Ошибки неприятные. Подпись: Оля Зуева.

Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики… и больше никогда не надевай мои вещи!

На угрозу “Убью гадину!” я презрительно отвечаю: “В очередь, товарищи!”

“ Ноги от ушей .” – Ноги у всехрастут из одного места . Просто у некоторых это место находится между ушами .

“Фиг вам, стервы!” – прокричала невеста и запустила букет в стратосферу.

Вот модельеры каждый день придумывают какую-нибудь хрень, а до кармашка на трусах под презерватив никто не додумался.

Я люблю только одного человека-себя! Потому что точно знаю – уж эта сука меня не предаст!

Уважающий себя аист в гости с пустым клювом не летает.

Нежно гладил ты мой зад и шептал: “Любимая! Знаешь, я ведь небогат…” Всё! Капец! Насилуют!

Бабочки в животе.. То ли любовь.. То ли жрать охото!

Если на лесной тропе вам повстречается медведь-не пугайтесь! Сразу бейте его по морде обделанными трусами!

Кнопка Э слишком близко к enter – порой кажется , что печатаю, как гопник: “понятно? э”

2

Мне не важен цвет вашей кожи. Кровь и дерьмо у всех одинаковое…

Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо – моё…

И сказало пиво пенное: “Не пей меня, я тебе утром пригожусь!”

На яблоне растут яблоки , ну груше -груши , на рябине – рябина Но почему , @лять , на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???

Мало найти клёвого мужика…Надо ещё узнать,на что он клюёт!

А моим гуглом в детстве была Большая Советская энциклопедия.

Мне бы в попу три пера, я б Жар-птицею была!

Он был настоящим французом: Де Пье Там Блюе.

“Гордость надо иметь!” – подумала я и позвонила первой. Всё правильно. Имела я эту гордость!

Если ваше призвание-зависть, то у меня для вас есть работёнка…

Подковёрным играм я предпочитаю пододеяльные..

Меня напугало, что во время секса он не проявлял никаких эмоций .Проверила пульс-мёртв. Фуух, слава Богу, дело не во мне!..

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку “ГЫ”.

Быстрые ноги – пи*ды не боятся

Опоздала на свидание на два часа, поэтому сама понимала, что пиз@юлей в принципе заслужила.

Ну и бардак у меня на столе! Даже ноги некуда положить!

Нормальная во всех отношениях девушка хочет познакомиться, как ненормальная!

Да не Казанова он! Просто у него каждый день коза новая…

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я не сорвиголова! Я-вырвихвост!

Он жил долго и счастливо и умер в один день…

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси.. .Все бабы взбесились – желают оргазма, а где ж его взять на Руси?!

Путаны – единственное, что украшает наши дороги.

3

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector