Не знаю как там за границей.. Но у нас, человек пришедший с литром водки, считается родственником!
Барин! Я постель постелила. Идите…угнетайте!
Зайку бросила хозяйка и его забрал бабайка! Не бросайте своих заек, до хрена таких бабаек..
Самый длинный конец – у рабочего дня.
Пашу так….аж лошади оборачиваются!!!
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…
Вот бутылка. Будем пить, пока друг другу не понравимся.
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг – завтра пятница , а в воскресенье — завтра понедельник!
Похоже я заболеваю хронической офисной болезнью: до обеда хочу есть, после обеда – спать , и какое-то жопное чувство все время подсказывает, что мне мало платят…
Ненавижу клавиатуру. Почему буквы б-о и з-х очень близко? Ошибки неприятные. Подпись: Оля Зуева.
Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики… и больше никогда не надевай мои вещи!
На угрозу «Убью гадину!» я презрительно отвечаю: «В очередь, товарищи!»
“ Ноги от ушей .” — Ноги у всехрастут из одного места . Просто у некоторых это место находится между ушами .
«Фиг вам, стервы!» — прокричала невеста и запустила букет в стратосферу.
Вот модельеры каждый день придумывают какую-нибудь хрень, а до кармашка на трусах под презерватив никто не додумался.
Я люблю только одного человека-себя! Потому что точно знаю — уж эта сука меня не предаст!
Уважающий себя аист в гости с пустым клювом не летает.
Нежно гладил ты мой зад и шептал: «Любимая! Знаешь, я ведь небогат…» Всё! Капец! Насилуют!
Бабочки в животе.. То ли любовь.. То ли жрать охото!
Если на лесной тропе вам повстречается медведь-не пугайтесь! Сразу бейте его по морде обделанными трусами!
Кнопка Э слишком близко к enter — порой кажется , что печатаю, как гопник: «понятно? э»
Мне не важен цвет вашей кожи. Кровь и дерьмо у всех одинаковое…
Ночью все комары на одно лицо. И, к сожалению, это лицо — моё…
И сказало пиво пенное: «Не пей меня, я тебе утром пригожусь!»
На яблоне растут яблоки , ну груше -груши , на рябине – рябина Но почему , @лять , на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???
Мало найти клёвого мужика…Надо ещё узнать,на что он клюёт!
А моим гуглом в детстве была Большая Советская энциклопедия.
Мне бы в попу три пера, я б Жар-птицею была!
Он был настоящим французом: Де Пье Там Блюе.
«Гордость надо иметь!» — подумала я и позвонила первой. Всё правильно. Имела я эту гордость!
Если ваше призвание-зависть, то у меня для вас есть работёнка…
Подковёрным играм я предпочитаю пододеяльные..
Меня напугало, что во время секса он не проявлял никаких эмоций .Проверила пульс-мёртв. Фуух, слава Богу, дело не во мне!..
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку «ГЫ».
Быстрые ноги — пи*ды не боятся
Опоздала на свидание на два часа, поэтому сама понимала, что пиз@юлей в принципе заслужила.
Ну и бардак у меня на столе! Даже ноги некуда положить!
Нормальная во всех отношениях девушка хочет познакомиться, как ненормальная!
Да не Казанова он! Просто у него каждый день коза новая…
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Я не сорвиголова! Я-вырвихвост!
Он жил долго и счастливо и умер в один день…
В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси.. .Все бабы взбесились — желают оргазма, а где ж его взять на Руси?!
Путаны — единственное, что украшает наши дороги.